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Dernière mise à jour : 28 nov. 2023




Moment fatidique où tout Bascule...

Encore et en Corps.


Ça fait plusieurs années que j'entends "Témoigne"....

Et ça fait tout autant de temps que je fais l'autruche !


Parce que j'ai pas envie !

Parce que je ne veux pas qu'on sache...

Parce que je ne veux pas m'exposer !!!


Il y a de 5 ans, j'ai fais une tentative de suicide.

Ma dépression avait commencé bien avant....

Et en y repensant, je crois que cette état à toujours été en moi.


Pendant longtemps, je me demandais ce qui clochait chez moi...

Les choses se sont empirées... jusqu'à me bourrer de médocs, à en devenir dépendante.


On ne s'en rends pas compte...

Ce n'est pas une intention consciente, bien entendu....

Mais arrive le jour où la chimie ne fait plus effet et on ne peut plus renier les choses...


Ce Corps qui s'accroche à moi, comme un truc gluant dont je n'arrive pas à me défaire...

Ces sensations qui me donne envie de vomir, tous les jours....


Petite, je rêvais du "Prince charmant".

En fait, ce n'est pas tout à fait juste mais c'est ainsi que je l'ai interprété pendant longtemps grâce à Hollywoode et Walt Disney !


Je cherchais "ma jumelle"...

L'impression qu'il me manquait cette autre partie de moi.

Pas écouté au sein du foyer.

Pas enseigné à être Moi.

Dans tous ses aspects.

Pas respecté pour qui je suis.

Endoctriné pour devenir ce que la société attend.....

Croyances, ignorance de ce qui Est...

Doctrines, limites, conditionnements....


Les hommes que j'ai rencontré étaient mauvais, malveillants, égoïstes...

Mon père ne voulait pas d'enfant.

Il ne s'est pas occupé de moi.

Ma mère ayant fait un enfant pour le garder, elle m'a rejeté voyant qu'il ne revenait pas !


J'ai grandi, seule.

Avec pour seule barricade, Mon monde !

Je passais mon temps, seule.

A écouter de la musique, le plus souvent, dans ma chambre... À "rêver".


J'ai connu les enfers, avec un homme violent qui m'a prit mon gamin.

J'ai connu ma nuit noire de l'âme avec un homme qui n'en n'avait que faire de moi.

Je veux dire, vraiment intéressé (par le coeur).


Je ne leur en veux plus.

Mes parents, ces hommes....

J'ai appris.

J'ai compris pourquoi je les ai eu dans ma vie.

J'ai fais paix avec ces expériences.

Je les ai même déjà remercié !


Mais avant d'en arriver là, j'ai connu les enfers.

Tous les jours.

Ça tournait en boucle !

Ado, déjà, j'ai fais une première TS.

Personne n'en n'a jamais rien su !


On se demande pourquoi ça n'a pas marché...

Pourquoi on est ici... sur cette planète de tarés !

Les gens sont cons !

Complètement tordus, pour la plupart...

Et ma foi, la vie continue...


Faut aller en cours... définir une orientation... trouver un taf.... payer des factures....


Mais rien n'a de sens !

A quoi ça sert ?

Pour quoi faire ?

A quoi ça sert bon sang !


Même les "amis" vont et viennent...

Personne ne reste....

Et passer un certain âge, encore dans le même mouvement qu'ado....

Assise sur le rebord de ma fenêtre, à écouter de la musique, dans mes rêves....


Et un jour, tous Bascule.

Je ne supporte plus cette vie.

C'est beaucoup trop lourd.

Je ne supporte plus ce corps, bourré de toxines....

Et un soir, "Il fallait que ça sorte".

Crier n'était plus suffisant.

Pleurer ne sert plus à rien...


Ce soir-là, allongé sur mon canapé, mon corps se lève. Ouvre le placard et sort le cutter.

Je me suis ouverte la peau.

Les poignées.

Et ça faisait du bien !

Ça faisait mal ! Mais c'était la seule douleur qui reflétait la douleur à l'intérieur !

Alors, j'ai continué...

Les avant-bras. Les bras. Les jambes, cuisses et molets. Et même la gorge !


Épuisée, je m'endors.

Le lendemain matin, en me réveillant, j'avais mal partout.

Tu m'étonnes !

Je vois mon corps... mes blessures... ça brûle !

Je prends peur !

Qu'est-ce qui m'est arrivé ?

Comment j'ai pu en arriver là ?


Petite blonde au cheveux bouclées avec une famille de carte postale...

Deux parents... un frère... un chien... une maison bleue et une clôture blanche....


Et je pense à mon avenir....

Je ne veux pas de cicatrice.

Je ne veux pas que ça se sache.

Je ne veux pas de tout ça.

Mais c'est trop tard !


Alors je cherche comment me guérir.

Qu'est-ce qui peut aider ma peau à cicatriser ?

Les brocolis !

Ok je te jure que j'ai bouffé du brocolis jusqu'à guérison de mes plaies !

Et puis diverses huiles et autre aloe vera à badigeonner sur la peau....

Je n'arrivais pas à m'habiller... les vêtements collaient et mêmes les douches faisaient mal.


J'étais hospitalisée 3 semaines et demis pour TS, 3 mois avant ça....

Ça ne peut pas se savoir... hors de question d'y retourner....

Après l'hôpital, bien entendu, j'ai des ordonnances pour des antidépresseurs... je vois différents psy...

Rien ni personne ne peut m'aider....


Pendant mon séjour à l'hôpital, une de mes voisines est venue me voir.

A un moment, elle a prit mes mains dans les sienne...

J'ai pris ça pour de la Compassion.

J'ai passé une nuit horrible !

Le lendemain, je me sentais plus légère.

J'ai passé quasi 2 semaines, dans cet endroit, en ayant l'impression d'être en colo !


Quelques temps plus tard, elle me parle de Reiki et m'explique que lorsqu'elle a prit mes mains dans les siennes, elle a voulu prendre de ma souffrance.


D'accord...

Mais je ne vais toujours Pas mieux et ma situation non plus !

Quelques jours avant de me faire du mal, on discutait chez elle.

C'était le soir de la fête des voisins et elle a vu que je n'allait pas bien. Elle me demande un coup de main.

Arrivée chez elle, elle me dit que c'était pour qu'on s'isole car elle a vu que ça allait pas.

On prend le temps de discuter un peu et m'indique alors que sa fille avait des antidépresseurs, pendant longtemps mais que son état ne s'est jamais arrangé.


Le lendemain matin, je vois la plaquette de cachets et une envie de vomir s'empare de moi.

Je prends la plaquette et je la jette à la poubelle (attention, c'est dangereux d'agir ainsi ! Ce n'est pas conseillé et je me suis faire engueulé par toutes les personnes qui l'ont su, à commencé par mon médecin ! Mais à ce moment-là, je ne savais pas... )


J'ai passé 2 semaines bizarre et compliqué.

A chaque pas, je sentais des résonances en moi.... c'était flippant !

J'avais des vertiges, beaucoup de fatigue....

Et un soir, le trop plein qu'il me fallait faire sortir de moi, de mon corps... et tout ce que j'ai trouvé à faire, c'était prendre un cutter et ouvrir ma peau.

Je n'étais pas consciente de ce que je faisais.

Et aujourd'hui encore, je me demande quel est ce processus... et comment se fait-il que je sois toujours en vie... ?!


Ça fait des années que j'entends "Témoigne" mais je n'en n'ai pas envie.

Je n'ai pas envie de partager ce pan de ma vie parce que je voudrait qu'il n'ai jamais eu lieu.

Je ne veux pas qu'on sache que c'est moi... que j'ai vécu tout ça... que je me suis fais du mal....

Mais ne pas témoigner voudrais dire que je continue de garder ça, à l'intérieur....

Hors, poser des mots sur des maux est la seule manière d'exorciser cette page de mon histoire, pour de bon !


Et si c'est l'heure aujourd'hui, c'est parce que je veux manifester ma réunion de Flamme Jumelle.


Les flammes jumelles...

Une âme qui forme 1 tout.

Composée de tout ce qui existe.

Un élément et son contraire.

Un pôle féminin et un pôle Masculin.

Le bien et le mal.

L'énergie de construction et celle du chaos.

L'intérieur et l'extérieur.


Pendant ces années où je m'en prenais à moi, mon Jumeau était soldat... en mission à travers le monde, à tuer des gens....


Tout ça remonte à y a 5 ans.

Depuis, j'ai appris l'existence des Flammes Jumelles... je me suis formé à l'énergétique. J'ai été ma première patiente. Je suis mon fidèle cobaye, à chaque fois...

Je me suis libéré de toutes ces informations au cours des 4 dernières années et j'ai créé mon entreprise pour pouvoir aider ceux qui sont paumés... qui ne savent plus trouver leurs chemins.... et je Témoigne régulièrement de ce que j'ai appris tout au long de ce processus...


J'ai rencontré ma Flamme Jumelle il y a quasi 1 an et demi...

Mon chemin depuis cette dernière année à été riche d'enseignements...

Comme le fait qu'on ne rencontre son Jumeau qu'à un certain moment de son évolution. Avant, ce serait Mortel !

Oui oui, je crois que c'est littérale !


J'ai cru être sur ce chemin depuis ma nuit noire de l'âme... j'ai cru que c'était lui puisque dans les différents témoignages, il est question de ce processus...

Et j'y ai cru !

Mais nooonnn madame !

Tu ne peux rencontrer ton Autre avant un certain état d'être !

Toutes les autres personnes sur ton chemin sont là comme des alliés pour te conduire à ton Autre, puisque c'est là l'objectif de l'âme que d'être Unis, ici et maintenant.


Mais ça, je ne l'ai compris qu'une fois qu'il est apparu dans ma vie !

Juste comme ça... sans crier gare...

Il a suffit d'un instant !

Et le destin est en marche...

Quoiqu'il l'a sans doute toujours été....


Alors, j'ai fais ce chemin 1 fois déjà, puisque je me pensais dessus avant....

Donc, c'est bon... je le connais !

Et j'ai foncé tête baissé à tout refaire...

Ce qui m'avait prit 4 ans, avant lui, m'a prit 1 mois !

Depuis, je vais de découverte en découverte....


Je n'ai pas envie de témoigner !

Mais quand je repense à tout ce chemin.... où j'ai souvent été seule... je me dis qu'il pourrait être intéressant que cela se sache.... pour que celui qui a besoin d'aide sache qu'il n'est pas seul. Que d'autre sont passé par là avant lui... qu'il existe un chemin, c'est vrai, c'est réel... aussi réel que moi, aujourd'hui.


Je n'ai pas envie de témoigner mais je choisis de le faire, par amour.

Je suis Flamme Jumelle ayant le rôle de celui qui initie la guérison, les libération. J'ouvre la voie, le chemin, pour qu'il n'ait qu'à suivre mes pas. Pour qu'il puisse à son tour, se libérer et me retrouver. Qu'on puisse enfin manifester cette foutue réunion, tellement attendue !


Je n'as pas envie de publier ce texte, écrit à partir du plexus, pour libérer tout ce qui doit l'être... texte que je ne relirais pas. Tant pis pour les fautes !

Texte que j'ai déjà commencé à écrire maintes et maintes fois auparavant.... puis que j'ai effacé, pensant que parce que j'avais conscience de mon parcours, c'était suffisant....

Texte que je n'ai jamais publié avant... donc, pas incarné... comme moi avant....

Mais si je veux être ici et maintenant, dans mon corps, pour pouvoir manifester ma vie, mon job, ma réunion.... il faut bien que je l'incarne, ce témoignage... ce putain de témoignage.....


Je sens que cette après-midi est lourde de sens.... pour moi, comme pour lui...

Cette après-midi, je la sens comme décisive.

Si je ne passe pas ce cap maintenant, je vais repartir dans l'autre sens.... et il.me faudra recommencer car je n'aurais tjs pas compris... hors, j'ai compris, puisque je l'explique plus haut..

Donc, je plus d'excuses....


Je ne vais pas relire ce texte.

Jamais !

Les maux sont posés.

Je m'en libère pour enfin Vivre ma Vie.


Je vais publié ce texte sur mon site internet.

Qu'il soit adressé à tout ceux qui en ont besoin...

Besoin de savoir qu'il ne sont pas seul...

Besoin de savoir qu'il existe un chemin...

Besoin de savoir que oui, la réunion est possible....

Peu importe la raison, en fait...

Juste, qu'il soit adressé à celui à qui il fera du bien !


Parce que j'ai appris à m'aimer.

J'ai appris à faire ce qui est bon pour moi. Même quand je ne comprends pas moi-même ma guidance....

Parce que je sais que suivre mon instinct m'emmène vers lui, à chaque pas, à chaque Respirations.....


Parce que c'est Notre tour !


Pour une Vie qui en vaut la peine.

Pour une Vie avec un million d'Étoiles dans les yeux.

Pour une Vie avec toi, mon Amour !


Aude.


Par Amour & Pour l'Amour,

- Aude -




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